去寻找答案。
    有人这么跟我说过。
    于是我也试图回答他的问题，尽管在我说出口之前，我也不确定我想说的是什么。
    但至少，寻找答案是没有错的。
    试图建立联系，也是没有错的。
    “对不起。”
    “一年前，我因为射击部只有我一个人的事情被大家知道了，擅自生木兔同学的气。”
    “其实我看到你跟我打招呼了，但我故意没有好好理你。”
    “那次值日，我也是故意一个人提前把所有任务都完成，目的是...为了不跟木兔同学说话。”
    “这些...全部，都对不起。”
    ——‘中岛，你一个人都做完了吗？对不起对不起！下次你值日我再——’
    ——‘不用了。反正...我也没有急着去训练。’
    记忆中，那是在我决定单方面‘疏远’木兔之后，唯一一次正面回应他的话，理由...当时我以为是嫉妒。
    因为他是排球部名副其实的王牌，而我只是仗着射击部只有一个人，所以勉为其难地被当作‘王牌’看待的赝品。
    这次不是我一个人这么觉得，那段时间，类似的话从旁人口中也听了不少。
    我很在意别人的想法，从很早以前就是这样。
    但我忘记了，木兔不是那些‘旁人’中的一员。
    他是无辜的。
    而我也从来没对他说过不要把射击部只有我一个人的事情说出去，就连这件事本身也是我自己不小心说漏了嘴。
    以及...就算他不说，结果也不会发生任何变化。
    也没有人在射击的时候干扰过我，裁判的解说会被耳堵挡住，观众也很克制，其他选手更是专注于眼前的目标，连一个多余的眼神都没有分给过我——
    是我自己淘汰了自己，用我亲手开出的枪。
    我不知道现在的木兔在看哪里，又在看什么。我不自觉又开始看向地面，尽管那里还是什么都没有。
    尽管我说的这些，在木兔看来，或许也什么都不是——最多是一些无关紧要、甚至都没有注意到的小事。
    没错，我曾经被这个理由拖住双脚，因为对方可能根本不在意，所以自己也没有勇气说出口。
    直到作为当事人的木兔问出那个问题，像我这样的胆小鬼，才找到等了好久的借口，终于好好向他道歉。
    我说了很多我觉得抱歉的事情，但我想还不够，这样的道歉还不够有诚意，最多只是为了排解道歉者的内疚之心。
    所以还要说一些就算对方没有问，就算他根本不在意，就算会被拒绝也要说出来的话：
    “我跟木兔道歉，除了觉得对不起，还因为我想好好和你相处。”
    这也是我唯一确信的事情。
    木兔的反应是我预想之中的惊讶，可能就像我猜的那样，那些自顾自的‘远离’，他或许根本就没有察觉。
    但我又错了。
    错得非常彻底。
    “虽然我还是接受你的道歉啦...但是。”
    “我没有跟别人说过哦。中岛你一个人在射击部的事情。”
    “不管是一年前，还是最近。”
    第23章 关于木兔的担心就在我下定决心……
    就在我下定决心好好道歉以后，木兔告诉我，他其实从来没有对别人说过那件让我担心不已的事情。
    “诶？”
    过度震惊之下，我像被骤然戳破的气泡，只来得及发出一个戛然而止的短音。
    木兔以为这是一种寻求解释的求助。
    “因为那个时候中岛你看起来一点也不想被人提到射击部的事情，虽然不知道为什么...我知道，在这件事上中岛和我的想法是不一样的，所以就没有对别人说过这件事。”
    “不过为什么会觉得是我说的呢。”
    如果换成任何一个人说这样的话，大概都会是饱含委屈的样子，但他看上去没有那种意思，更没有要把这份不存在的‘委屈’归到我的头上，尽管他完全有理由这么做。
    但他只是没有，就像他在我并未嘱托的情
    况下，也没有说出那个我自己都羞于托付的‘秘密’。
    “啊。”他得出了答案，不再看向思考问题时习惯性注视的前方，而是又凑过来“你不会只告诉了我一个人吧。”
    我无力点头。
    “嗯...”他的声音变得有些低沉，能听出其中的不满。
    我不自觉攥紧手心，是为自己犯下的错误感到难堪。
    “虽然我觉得中岛你会这么想也有道理啦。”
    笨蛋，这种时候，就不要替我想了啊。
    明明什么都没做错，甚至好心替别人着想，却被这个人误会了一整年...现在还——
    “但是，果然还是...生气吗？不对，总感觉我没办法对中岛你生气呢。”
    没办法...对我生气？这是什么意思。
    尽管喉咙像是被什么东西堵住了，但做错事的人不应该这么心安理得的听别人替自己开脱。
    “我...”
    “我知道了。”
    在我抬起头的瞬间，他也低头看了过来，准确来说，是看着我的眼睛。
    “果然，就算现在和你的关系变好了，而且是比之前还要好。虽然这样也已经很好了...但是。”
    “但是一想到要是能从一年前就和中岛你那么要好，果然还是那样更好？对吧。”
    我怔怔地看着他，还是说不出一个字。
    我也不知道他为什么要向我确认这一点，又为什么在我做错事、搞砸了像他说的那样或许从一开始就能更好的事情以后，依然没有选择放弃。
    ‘我也觉得’
    我也觉得。
    如果我能说出点什么，我会毫不犹豫地这么说。
    “！”
    然后我看见木兔肉眼可见地慌乱起来。
    而当眼中的液体滑落时，我才连忙低下头，出于本能地不想让人看见这副样子，更不想从他的眼中看见我最讨厌、也最害怕的情绪。
    不想要同情，做错事的我，更是连同情也不配得到。
    我也不知道自己为什么会哭，但我也控制不住不断涌出的眼泪和颤抖的声音。
    “对不起。”
    这次我又是为什么道歉呢。
    这次木兔没有问我，但他看起来已经顾不上这件事了。
    因为他也开始向我道歉——他一定觉得是自己害我哭成这样。与此同时，他试图在身上为数不多的口袋里找出点什么。
    “纸巾...可恶！刚刚已经用掉了！早知道就留一点...”
    等我的眼泪终于止住，木兔也不再执着于到处翻找可以用来擦干眼泪的东西，不论是纸巾还是手帕。
    但他看起来还是很担心，甚至还有愧疚，明明他才是最不需要对谁生出这种情绪的人。
    可能是干掉的眼泪让他觉得我又能听进他说的话了，但他还是担心刚才那样的‘状况’会再度上演。犹豫了好一会，他还是说了：
    “虽然不知道中岛你是不是因为这件事难过，但是我觉得现在这样也很好。”
    “是真的。”
    回去的时候，我们撞上了意想不到的人，来自隔壁班的木叶同学。
    一开始，有意低头隐瞒些什么的我还没有引起他的注意，所以他只是照常跟木兔打了声招呼，但当他看到我低着头、却还是明显红肿的眼睛和鼻尖时，他呆住了。
    然后他看了看站在旁边的木兔。
    最后又看了看我。
    视线还撞了个正着。
    “喂，木兔——”
    “木叶同学。”我及时打断，但连我自己都能听出来声音里明显到难以忽略的沙哑。
    “不是...”
    不是木兔的问题？
    不对，这样听起来完全就是在欲盖弥彰啊。
    “是我做了对不起木兔的事情，太自责了所以才...”
    还是实话实说吧。
    听到我的解释，木叶同学恢复了平静，但好像有些太平静了。
    “对不起啊木兔，错怪你了。”
    到这里还算正常，虽然木兔觉得有些奇怪，今天怎么都开始跟他道歉了。
    但木叶同学还朝他走过去，安慰似的拍了拍他的肩膀，语重心长地说道——
    “加油啊。如果想找人说说话，可以来隔壁找我。”
    说完，他还不放心地回头看了木兔好几眼，才走回二班的教室。
    我红着眼睛，和同样一头雾水的木兔对视一眼，又看了看木叶同学离开的背影，谁也不知道发生了什么。
    但我们能从彼此的眼睛里看出，这次我们想到了同一件事——
    难道我又说错话/做错事了？
    因为中午发生的事情，下午不论是上课，还是在课间，甚至是在最后一节课结束，部活时间开始的时候，我都察觉到来自木兔的关注。
    为了彻底打消他的担心，在他走过来的时候，我主动开口：